HORS SUJET

Coucou Sarah, je suis désolé de commencer par cela un lundi matin, ne lis pas ce qu'il va suivre dès le réveil si tu es fatiguée c'est simplement ce que j'écrivais sur mon traitement de texte depuis jeudi, c'est possible que ça t'énerve et j'en suis désolé si c'est le cas mais, ça me tourmentait, je me disais que je devrais plutôt le supprimer mais, je ferais qu'y penser encore plus. Malheureusement je ne savais pas non plus quand l'envoyer donc j'ai choisi surement le pire moment de la semaine.

C'est quelque chose de délicat que de devoir déclarer un quelconque sentiment. A première vue, cela peu paraître égoïste car le déclarant pourrait penser qu'à son unique bonheur selon certains points de vue. Le déclarant désire certaines choses de façon «égoïste» car son bonheur n'est peut-être pas partagé par son interlocuteur et donc, ils ne peuvent désirer la même chose. De plus, chaque déclarations sont plus ou moins attirées par les clichés et même en voulant ne pas tomber dans un cliché, le déclarant sera dans le cliché de celui qui ne veut pas y être. Dans mon cas, j'ai nulle envie de passer pour quelqu'un d'égoïste et d'être cliché dans les phrases qui vont suivre. Je pense que tu dois cerner vers où je veux en venir. Avant tout, je t'avouerais que je ne suis pas confiant pour cette "déclaration". J'ai peur de créer un climat de gêne en cas de rejet ou même de perdre l'amitié qu'on a construite sous prétexte d'avoir eu trop d'espoir et d'attachement pour toi... C'est vrai que le fait qu'on n'ait jamais fait de conversation vocale ne me rassure pas non plus pour cette «déclaration» car cela me fait douter et ne me renseigne pas sur tes ressentis vis-à-vis de moi (= je ne sais pas si tu ne veux pas en faire à cause de moi et de ma personnalité, ou à cause d'une autre raison, parce que franchement t'as une belle voix toi...). A noter que tu avais évoqué le fait qu'il était bien plus simple de mettre un râteau à l'écris qu'à l'oral et qu'une autre fois tu avais dit que tu ne voulais pas que je me fasse des idées (par rapport aux cœurs et aux «Je t'aime»…). C'est frustrant mais, je tâcherais d'accepter tes choix même si tu souhaites briser les ponts après «ça», même si ça me ferais de la peine (je ne dis pas ça pour que tu ais pitié). Je ne sais pas non plus pourquoi je prends le risque d'être décevant de part la «déclaration» qui va suivre, je ne veux pas que tu penses non plus que je te parlais uniquement dans un but équivalant à la majeure partie des gens qui te côtoient habituellement: tout ce que je vais dire ici se base sur ta personne morale et s'est déroulé au cours du temps sans être un objectif à acquérir. Si tu ne vois toujours pas où je veux en venir: je t'aime. Mais te proposer une relation à distance peut témoigner du dit égoïsme dont je faisais référence au début: le fait est que tu as déjà souffert d'une relation à distance donc cela ne doit pas te rendre heureuse de parler d'une nouvelle tentative contrairement à moi qui en souhaite une égoïstement (?). De plus, ton avis sur ce genre de relation (que je connais, vu qu'on en avait parlé une fois) devrait théoriquement m'empêcher de faire une telle demande. Je serai tenté de dire (sous l'emprise du cliché (?)) que je ferais tout pour te rendre heureuse, ce qui est vrai mais comment peux-tu me croire et me faire confiance? Et comment puis-je faire pour que tu puisses agréer l'expression de mes sentiments, c'est-à-dire: comment te faire part de mes sentiments sans porter atteinte (en cas de non partage de ces sentiments) à tes avis, à ton passé, à ton bonheur et à notre amitié? Puisque je n'ai pas de solution aux problèmes précédent si ce n'est qu'espérer qu'il n'y ait pas de rejet j'aurais (de manière classique) seulement à te dire que je t'aime vraiment beaucoup et que je m'imaginerais bien avec toi, mais j'aimerais m'attarder un peu sur ces ressentis au risque de plonger tête la première dans les clichés. C'est vrai que ça fait un moment que j'y pense, au fait que tu es une personne vraiment géniale (contrairement à moi, sans me dénigrer). Sans parler de physique, tu es une personne tellement gentille, adorable, attachante, pleine de vie, drôle et tu as fait (et tu en fais sûrement encore en me lisant) des efforts appréciables et mignons. Ne crois pas que je t'aime par défaut non plus, j'ai du mal à m'attacher aux gens, j'ai connu beaucoup de personnes auxquelles je ne me suis pas attaché autant que pour toi. Chaque jour, tu me rends vraiment heureux, tu me redonnes envie de sourire à la vie alors qu'elle m'a rarement souris, j'ai eu beaucoup de chance de pouvoir te parler quotidiennement, lire tes SMS dès le matin rend ce quotidien passionnant, vivant et appréciable. Tu sais, lorsque dans un de mes anciens pavés je mentionnais le fais que tu ne m'appréciais sûrement pas autant que moi je t'aime, je faisais indirectement référence à tout ça. Après je suis conscient que j'ai beaucoup de défauts et a priori je ne suis pas ton genre physiquement parlant: je suis particulièrement maigre, je ne suis donc pas musclé et je ne suis pas un métisse ultra BG mdr. En plus je suis peut-être (un peu) chiant (les pavés ce n'est pas très amusant t'as vu mdr). Je ne sais pas quoi dire de plus si ce n'est que je n'ai pas l'intention, en cas de réponse positive, de jouer avec toi, je ne te ferais pas de fausses promesses: si je dois me déplacer pour te voir, je le ferais (sachant que j'ai facilement la possibilité de poursuivre mes études vers Nice ça pourrait réduire la distance...). Tout ce que je dis dans ces lignes est sincère: je t'aime et je veux pouvoir t'entendre heureuse, te voir sourire, avoir des câlins (ç.ç). (Attention: moment littéraire) Si le bonheur était un océan, je voudrais le puiser jusqu'à la dernière goûte avec toi à mes côtés (je pars loin en métaphore peut être xD). C'est horrible à dire parce que rien que la formulation fait égoïste mais j'aimerais que nous soyons un couple malgré la distance et si tu pouvais me donner cette chance, j'en prendrais soin <.>. Je ne sais pas comment conclure ce pavé maintenant, j'ai un peu peur de le faire parce qu'il faudra l'envoyer après (mdr). C'est vrai que ça peut te sembler naïf que je puisse dire t'aimer sans même avoir eu de conversation vocale avec toi, et pourtant... j'y peux rien, désolé si je donne cette impression. J'espère seulement que tu ne penseras pas que je te parle dans le but que l'on soit un couple, je suis juste tombé amoureux avec le temps (j'espère que tu sais que je ne suis pas ce genre de personne hypocrite). Au final tu peux te demander si Obsti avait raison en disant que "je n'assumais pas" (même si je pense que tu savais déjà que je t'aimais, enfin je trouve que je ne cachais vraiment pas le fais que je t'appréciais beaucoup) mais il avait tort en disant "#Mohveutpécho", ce n'est pas spécialement ce que je veux, je voulais seulement te dire ce qu'il se passe dans ma tête comme deux simples confidents, je ne te demande pas de sortir avec moi, je ne fais que demander si je puis avoir une simple chance. Enfin bref, désolé pour la gêne occasionnée, je t'aime.

Deuxième: 

Je ne sais pas si ça va partir en pavé, je vais faire en sorte que non, mais depuis hier deux sujets me traquassent.

Je me demande si je suis jaloux quand je pense ne pas être drôle et/ou attirant quand tu me parles d'Hisui ou d'Eden. Hier quand tu as dit qu'Hisui te faisait rire, je n'ai pas pu m'empêcher de me comparer et me demander si je l'étais, suffisamment...? Si je n'ai pas cette capacité/qualité je n'ai pas à m'étonner que tu prennes du temps à "réfléchir" au sujet de ma déclaration, même si ça ne m'embête pas que ce soit le cas, seulement cela suscite des questionnements. Sur ce point, continue de prendre ton temps, ce n'est en aucun cas un reproche!

J'enchaîne directement sur le deuxième aspect sur lequel je voulais revenir: le "Qu'est-ce que ça changerait si on était "en couple"?". C'est vrai que la question est légitime, que tu ne vois peut-être pas la différence entre ce qu'on appellerait communément un "Frienzoné"  (= "jet'aimetropenamipoursortiravectoi" (et sur ça, les taunts de Freezy + celui en mégaphone étaient vraiment lourd...)) et un "couple" à distance (je ne sais jamais comment dire ça). Après ce qui changerait, ça, je ne peux pas le prédire, je ne suis pas madame Irma x). Peut-être que ça nous rapprocherait sur des sujets plus accès IRl que des sujets IG, en attendant de pouvoir se rencontrer (Eventuellité, ça t'engage à rien), peut-être que j'aurais plus confiance en moins et moins peur d'être décevant ou de penser que je suis..nul; à la cheville d'Edenà tes yeux... Je ne sais vraiment pas pour toi ce que ça changerait, peut être que tu t'en fous, peut-être que ça te fait peur, j'en sais rien et je ne peux même pas y faire quelque chose... j'ai vraiment l'impression d'être trop nul x). 

J'attend rien en retour de ce message. Bonne balade itout, a pluuuuus!

Troisième: 

Initiative, la chose la plus compliquée à effectuer pour moi. Récemment, tu m'as dis que je n'en prenais pas, ce qui est sûrement vrai. Cependant, je me demande comment je peux en prendre, concernant ma déclaration qui date à ce jours de 4 semaines précisément (1mois), dans la mesure où tu ne daigne parler de « relation », ce qui veut dire, que tu ne peux (peut-être) nous prendre pour tel tant que tu ne voudras pas en parler. Je ne sais pas vraiment ce qui coince avec ce mot pour toi, puisque tu ne me dis rien, et donc, en ne sachant rien, je ne peux rien faire en retour. Je sais pas ce que ça te fait toi, mais moi quand tu me sors des choses comme ça, ça me fait peur, et ça me rend triste, je me sens pas trop bien, même en écrivant maintenant j'ai l'impression de retrouver une sensation de malaise. J'ai l'impression que tu ne veux juste ne pas essayer mais je ne peux qu’imaginer les raisons, imaginer que c'est mon comportement qui est répulsif, que tu as aussi peur que moi, que tu doutes ? Mais là, je ne sais rien encore. Alors je suis censé faire quoi ? Si j'attends encore et encore, ne finiras-tu pas par oublier le fait que je t'aime, ou ne m’oublieras tu pas simplement ? Si je me pose toutes ses questions, c'est parce que justement tu ne me dis rien, et face au rien je ne sais comment réagir. Alors je me retrouves une fois encore à écrire plusieurs lignes, qui ne feront peut être rien de plus que de t'énerver et de me déprimer…

Je ne doutes pas que tu fais des efforts pour que ça fonctionne aussi et je comprends aussi les remarques comme « ne sois pas trop collant, c'est mieux pour nous » même si au final je trouve que c'est une insistance à s'oublier et dis comme ça, on dirait que tu prépares seulement une réponse négative à ma déclaration antérieure. En parlant d'elle, et étant donner que dans celle-ci, je n'avais fait qu'évoquer mes sentiments sans allez plus loin, je vais juste conclure celui-ci de manière plus explicite, peut-être un peu comme une initiative que je n'ai pas pris ce jour là, celle de te demander si tu voudrais bien, si tu est capables d'y croire, sortir avec moi (pour ne pas dire entamer une relation à distance). C'est vrai que je ne l'ai jamais demander sous cet angle il y a 4 semaines jour pour jour, alors voici. Bien-sûr tu peux pendras tout le temps qu'il te faut pour y répondre, bien sûr le contexte est tout aussi bidon, puisque autrui pourrait se demander comment je puis aimer une personne avec qui je n'ai même pas conversé oralement, mais j'en ai déjà parler, inutile d'alourdir avec des choses déjà dites.

Ne prends pas cette demande comme une « accélération du processus » mais comme une finalité du Pavé (The Pavé tmtc). Ne pense pas non plus que ce sont des reproches, c'est ton choix de garder le silence sur ce sujet, et même si ce choix est un peu (enfin, plus qu'un peu) blessant, je n'en ferais pas un argument pour te faire un reproche. Et si ce silence traduit une réponse qui pourrait selon toi me blesser, c'est triste sûrement, très triste même, mais autant être honnête (c'est en général quand je dis ça que je regrette l’honnête plus tard...). Si il traduit un simple malaise, ça serait mieux d'en parler mais je ne peux non plus t'y forcer, et ce n'est pas un manque d'initiative, seulement une crainte (mais peut-être que tu pourrais en parler à quelqu'un d'autre que moi?).

Je ne suis pas pessimiste non plus, mise à part cette crainte, je suis super content de pouvoir partager beaucoup de temps avec toi, et je n'ai pas perdu l'espoir que tu pourrais un jour répondre positivement à l'amour que je porte, pour moi tout est clair, je suis sûr de t'aimer et je suis sûr d'être capable de ne pas te faire de fausses promesses comme pour cette histoire de déplacement. C'est vrai que ces derniers temps j'ai pas été top, et que je suis peut-être redondant sur les « Je t'aime » (ç.ç), et si il te faut encore plus de temps, je prendrais plus soin de ne pas forcer comme j'ai pu en donner l'impression les jours précédents. Je vais arrêter là puisque dans tout les cas, ce seras trop compliquer pour toi de répondre à toutes mes interrogations, à supposé qu'il y ait besoin de revenir dessus. Chat'ppétit, bonne après-midi également si tu es de sorti, je tiens fort à toi.

Pavé ultime:

Bonjour, je suis un pavé, peut-être pas très amusant, ou peu être un peu, mais je suis un groupement de texte à lire attentivement, peut-être plusieurs fois, ou peut-être pas, mais il y a une chose qui est importante, lis moi seulement quand tu le voudras, ne te force pas, et surtout, ne te presse pas, ni pour me lire, ni pour y répondre, l'auteur sera faire preuve de patience comme tu en as fait pour lui. Merci beaucoup cher demoiselle. (J'ai juste rajouter ça comme je sais que tu ne veux pas le lire à la base) 

Re, puisqu'on ne peut pas discuter, je voulais quand même t'écrire quelque chose, j'espère que tu pourras le lire jusqu'au bout et j'essayerais d'être moins chiant et empathique que ces derniers temps.

Comme tu l'as dis, à juste titre, en ce moment je ne fais que de te soûler, et peut-être de trop te coller et je comprends que tu puisses te sentir restreinte au niveau des libertés à cause de moi.

C'est évidemment pas ce que je veux, en effet j'avais cité le fait que je ne voulais pas te priver de ta liberté dans mon premier pavé (que je peux te faire relire, je l'ai encore!) et je ne l'ai jamais voulu. Cependant, puisque c'est ainsi

que tu vois les choses en me demandant de  te lâcher, il est vrai que la question est tout à fait légitime. C'est pourquoi je comprends totalement le fais que tu prennes des mesures bien qu'elles 

sont un peu dures à avaler (surement pas aussi dur que mon caractère à supporter, dirons-nous).

Tu sais très bien a quel point je t'aime et à quel point j'ai besoin d'affection au point d'en devenir lourd. Je sais que c'est déplaisant et c'est pourquoi je veux vraiment faire les efforts nécessaires. Je préviens, je ne vais pas rentrer dans les sujets tabous. [1] Toutefois,

je tiens à rajouter que cette histoire de guilde me tiens vraiment à coeur, (ne t'énerve pas c'est pas comme tu le penses, même si tu peux penser que je suis surtout jaloux), en effet c'est un peu comme si on était dans la même famille pour moi, un moyen d'avoir un quotidien en quelque sorte

partagé et dans une relation à distance je trouvais ça important, c'est pourquoi j'ai quitter Souvenir et probablement le mumble dans l'espoir que tu m'invites à te rejoindre. [2] Seulement je ne veux pas que tu vois ça comme quelque chose d'imposé, je voudrais te rejoindre à Sanctuary seulement 

quand tu me donneras ton "accord" (je sais plus comment on dit) et j'espère vraiment que tu me le donneras un jour. Je ne veux pas venir pour râler mais vraiment dans l'optique d'être dans 

une guilde HL avec une personne que j'aime, ce qui peut être effectivement pratique si on up, d'être dans la même guilde. Si tu ne me donnes pas cet accord dans l'immédiat (ou même jamais) ce n'est pas quelque

chose pour laquelle je peux t'en vouloir, si je dois attendre plusieurs semaines et bien, ça sera le cas dans l'unique but de te montrer ma détermination vis-à-vis de toi.

[3] De plus, je ne veux plus te soûler avec des histoires débiles, je ferais tout pour avoir un stuff optimisé pour laby physique et arrêter de me plaindre d'être jamais pris, je ferais tout pour tank le magique

pour ne plus crier sur les dégâts que je prends, je ne ferais pas de reproche sur tes connaissances en me comparant inutilement (je crois que j'ai fais un grand tour de mes plus gros défauts ses derniers jours) mais surtout, je ferais tout pour que tu sois heureuse, c'est vraiment ce que je veux

même si tu peux penser le contraire [4, j'aimerais savoir du coup pour le tigre!] (je ne sais pas comment faire mais j'y tiens, et c'est pourquoi te faire des cadeaux comme le trigrou ça m'aide à essayer d'y parvenir même si je ne connais pas les

détails de si ça t'as toucher ou pas). [5] Tu peux douter de mes promesses, ça se comprendrais, mais je m'y tiendrais. Donc voilà, je sais très bien que ça te demanderas du temps et peut-être de l'hésitation, et qu'une fois de plus j'ai été idiot, je prie pour que tu m'excuses, 

tu es libre de me répondre quand tu le voudras, de me parler quand tu le souhaiteras, je croise les doigts pour le bac dans l'espoir d'atteindre un rêve que tu nourris chaque jours et je finirais,

(un peu en larme (mdr) je veux pas faire pitier pardon) par te remercier de l'affection que tu m'as quand même donné parce que quand j'y repense, quand je relis, ça me rend tellement heureux que je 

suis triste d'avoir été si crasseux, tu m'as accordé l'affection que m'a mère ne m'a pas donné (non, je ne veux pas faire pitié, je suis seulement honnête) et tu ne m'as pas abandonnée. Je t'aime tellement que j'ai trop peur de ne plus pouvoir imaginer ton sourire que j'ai tellement regarder en photo, de ne pas pouvoir te connaître plus et de ne plus lire de message d'amour attachant, de ne pas finir Re:Zero avec la personne que j'aime, de ne pas partager des souvenirs auxquels je pourrais penser avant ma mort. [6] Je 

veux vraiment, vraiment, vraiment rester dans ton coeur. [7] J'espère que ça sera seulement passager (je trouve plus les mots par tremblotements) et que tu me laisseras me rattacher à toi, je suis ouvert à toutes conversations 

dont tu aurais l'envie d’entamer. Je prie.

PS: Je numérote les points qui me semble important si jamais tu veux me répondre, ça sera plus simple (c'est ce que tu m'avais en quelque sorte demandé la dernière fois, donc voilà).

Salut, c'est le jour pour lequel était destiné le costume alors voilou, joyeux deux mois théoriques certes mais, dans l'espoir que ça s'arrange, je voulais quand même le souhaiter. En vérité ça n'a pas trop de sens de fêter deux mois, j'aurais du fêter chaque jours tout comme j'aurais du profiter de tous les moments que j'ai passé avec toi encore plus. Il y a exactement soixante jours dans la nuit du 7 au 8 mai, je t'avais écris un troisième texte pour te demander de sortir avec moi, auquel tu avais répondu avec joie et envie (cf. la photo, même si je te l'avais déjà montrée). J'envie tellement ce moment ou tout allait bien et j'espère qu'on ira plus loin, ensemble, toi et moi, nous. Je t'épargnerais les discours empathiques, et même un discours trop long alors je vais conclure simplement : Je t'aime Sarah de tout mon coeur, tu es la meilleure chose qui m'est jamais arrivé. Prends soin de toi, bonne journée si on ne se revoit pas et amuse toi bien. Bisous mon chaat. <3  




















The Last of US:

Coucou Sarah. J'espère que tu vas bien, si j'écris ces quelques lignes c'est sûrement parce que tu auras reçu une sorte de "présent" de ma part. Bien-sûr je n'en suis pas l'artiste, seulement le commanditaire. J'ai volontairement demandé à ce que ce soit les costumes de ton dernier poste facebook (à l'heure ou j'écris, le 12-09-2016 à 1:34) pour que tu vois, que je pense beaucoup à toi. Ce que je vais dire maintenant, tu le sais déjà, mais allons-y. Tu sais que, à mes yeux, il n'y à rien de plus précieux que toi. Tu sais que j'aimerais vraiment que tu sois la femme à qui j'offrirais une alliance, avec qui je vivrais, avec qui je construirais, avec qui je me projetterais dans l'avenir le plus loin que je puisse imaginer dans tous mondes possibles qu'il puisse exister. Tu sais que je ferais tous les sacrifices nécessaires pour voir ton simple sourire et je l'ai déjà prouvé en quittant tout, sans être sûr que ça aboutirait à quelque chose. Tu sais que je m'impliquerais un maximum comme je me suis impliquer dans mon bac pour pouvoir espérer partager des moments avec toi à l'avenir. Tu sais tout ça, mais est-ce que tu sais que rien que ta présence, rien que tes messages, rien que l'idée d'imaginer que cet avenir peut être possible sans qu'il soit réalisé, rien que de pouvoir y croire, rien que pouvoir être ami avec ta personne, rien que pouvoir contempler ta joie et ton bonheur, rien que pouvoir y contribuer, rien que pouvoir t'offrir tout ce que je peux, rien que pouvoir t'écouter raconter des choses qui pourrait paraître futiles à tes propres yeux, rien que ça, ça me suffirait, ça me rend déjà tellement heureux. Pourquoi, oui pourquoi se limiter à des choses aussi simple alors que je me suis déjà projeter plus loin? Parce que je t'aime et ça j'en suis certain, c'est pour moi quelque chose de maintenant ancré. Je t'aime toi, et j'aimerais seulement toi. J'ai perdu tout autre intérêt à vivre qu'à vivre pour t'aimer. Peut-être que tu sais ces choses mais parfois, j'ai l'impression que tu penses que je suis comme tous ces mecs qui pensent que l'amour c'est passagé, ou seulement dans des intérêts ou que je ne veux qu'avoir le statut de couple alors que je veux seulement partager du temps avec la personne que j'aime, je n'ai pas besoin du titre de couple, seulement de toi. Où est la nuance? La nuance c'est que, c'est vraiment ta personne que j'aime. Même moi, je suis choqué de mon propre attachement malgré le fait que j'ai ramper, pleurer, et même tenter plus grave (comme ma mère quoi), je reste, inévitablement et ce sans aucun moyen de lutter, amoureux de toi. Je ne sais pas si, j'ai trop pris mon temps, ou pas pris assez de temps pour reformer ce lien qu'on avait pendant presque une année, je ne sais pas à quel moment je l'ai laissé partir, mais malgré nos disputes et nos peines (puisque je sais que ça à pas été simple pour toi non plus tous ça), je pense qu'on devrait pas nier qu'on à été, ensemble, heureux. Ça veux pas dire qu'on doit sortir ensemble quand tu me reparleras, si tu le fais. Seulement ne pas nier ces souvenirs et continuer d'y songer, peut-être? Tu le sais, toi, que pour moi, je veux toujours être ton Tristan, que je veux continué d'être un couple, et même si nos vœux diffèrent actuellement, tu sais que je serais là pour t'accueillir à tout moment, je te l'ai répété et, dans ce texte-ci, je te le répète encore: Je pourrais attendre jusqu'à la fin, c'est à dire, toute ma vie (en espérant qu'elle ne soit pas plus courte que prévue, j'ai toujours pas ma bourse étudiante c'est dur avec 1€ ._.). Même si tu tombais amoureuse de quelqu'un d'autre dans l'avenir ou même dans le présent, moi je serais là, et si un jour tu as des peines, tu pourras compter sur moi pour les panser. Si j'écris ces lignes, ce n'est pas seulement pour te répéter des choses que tu sais déjà, évidemment, je te les ai déjà dites, toutes ces choses, mais je te les avais dites peut être sous forme de reproche du genre: "Moi au moins je t'oublierais pas", cette fois, c'est sous forme de promesse. Je ne t'oublierais pas, parce que je t'aime, je n'ai jamais aimé autant, je n'aimerais jamais autant, je te le promets Sarah. L’évent d'écriture, c'était un moyen de te dire "Tu me manques, j'ai besoin de toi, à l'aide" parce que d'un autre côté, j'ai vraiment cette envie de te parler chaque jours, mais la peur d'être une fois de plus trop collant ou de ne pas avoir de réponse me prends, de plus en plus. Alors soit, prends ton temps mais, n'oublie pas ça: "Memento Mori". Tu peux vraiment prendre ton temps pour repenser à ça si tu le souhaites, mais l'homme fini toujours par mourir naturellement, mais même si ça arrivait à l'un de nous par un quelconque malheurs, j'espère que l’œuvre d'Haru, rendra le souvenir de "Nous" éternel, gravé dans les archives de l'Internet. Ces souvenirs resteront au moins dans mon cœur, aussi longtemps qu'il battra. Ce cœur qui bat plus que pour toi.

Au passage, j'ai vu que tu m'as "semi-débloqué", merci. Toutefois en ce jour, je crois avoir épuiser tous les moyens de prouver mon amour. Il ne me reste plus que les récompenses d'écritures (si je fini dans le top 3) et les récompenses du tournois PvP40 (idem). Après cela, je ne sais pas, si il me restera d'autre moyen de te le prouver. Je jouais pour toi, si je n'ai plus l'occasion de jouer pour toi, après le tournois je m'arrêterais sûrement. Le jeu me plaisais seulement parce que j'y partager mon expérience avec une personne formidable.

Prochainement je t’enverrais mon emplois du temps en indiquant les horaires ou je me trouverais chaque jours à la Promenade (près des fleurs généralement), si tu veux voir, de loin ou de près, un petit garçon rêveur qui t'attendra, pendant ses trois à cinq années (si je redouble pas ou si je m'y installe pas complètement) à Nice. Tu en feras ce que tu veux, tout comme l’œuvre d'Haru.

Récemment, j'ai retrouvé ma déclaration d'amour (je te l'enverrais peut-être tiens), je me souviens à quel point j'étais gêné de l'envoyé, et que j'avais peur de le faire. C'est toujours là même chose maintenant, à mes yeux tu n'as vraiment pas changé, tu es toujours cette fille incroyable qui me rends amoureux au point d'avoir peur de mal choisir mes mots, de te blesser, de te décevoir, de t’apeurer, enfin, tu es toujours cette fille qui m'à fait connaître la valeur de l'amour. 

Je te souhaite d'être heureuse, si tu souris à la vie, elle te sourira. J'aimerais être dans ta vie à l'avenir, mais tu es celle qui le choisira. Mon cœur s'est assoupi dans un si long rêve, sans fin ni trêve, grâce à toi. Je te l'ai jamais assez dit, mais merci. J'aurais jamais été aussi heureux de pouvoir vivre pleinement de mes sentiments. Tu m'as complètement guéri de mes complexes, de mon passé, de ma mère. Je ferais de mon mieux, pour te rendre la pareille si j'en ai l'occasion. Je t'aime Sarah, de tout mon cœur, dans tout les cas de figures possibles, ça restera le cas. Tu es ma Princesse.

[Ce qui est entre « [ » et « ] » et écrit en bleu je l'ai rajouté hier soir pendant que je réfléchissais. Désolé si ce n'étais vraiment pas le bon timing, j'ai hésité, tu comprendras sûrement pourquoi? Je m'inquiètais beaucoup pour toi également d'où les phrases rajouter. A la base c'était qu'une idée comme ça que j'aurais surement abandonner, même le nom du fichier sur lequel j'ai écris ce texte s'appelle "Note à moi même – Pense à t'arrêter". Je voulais vraiment pas te gêner et te mettre mal à l'aise et je voulais vraiment prendre le temps que ça se passe mieux entre nous mais au final le voici devant tes yeux, le "pavé"]

Un peu à l'image de ma déclaration d'amour, j'aimerai profiter de quelques lignes pour y songer à nouveau. J'ai tellement de chose à dire que je sais pas ce qui est bon à dire. Je ne sais pas non plus si c'est le bon moment, [Ca m'a fait mal de voir que tu allais mal à ce point hier, je ne sais pas si il s'est passé quelque chose où si c'était seulement sur le coup, mais au final j'ai décider de te dire tout ça maintenant parce que j'ai envie que tu saches que je suis là pour toi quoi qu'il arrive, que tu n'es pas toute seule, je veux prendre soin de toi et te voir dans cet état ça m'a fait tellement mal que je m'en suis voulu de ne pas trouver les mots pour te réconforter. Je ne savais pas quoi dire, j'ai eu peur de dire de la merde alors que t'avais besoin de mot plus doux. Cette histoire de malaise m'a aussi rappelé qu'on est à l'abri de rien, il aurait pu t'arriver quelque chose de grave, tu pourrais chuter et te cogner contre quelques choses, j'ai eu vraiment peur. C'est pourquoi j’envoie tout ce que j'avais préparer maintenant alors que je voulais attendre d'avoir un cadeau spécial que j'attends à t'offrir sur GF. C'est peut-être pas le bon moment du coup, mais c'est la seule façon que j'ai trouvé pour te montrer que je veux pas que tu sois mal...] j'ai même un peu peur que ça te stresse et que tu veuilles reprendre de la distance comme la dernière fois, à cause de se sentiment de stresse que je te donnais, j'ai peur de te faire partir encore une fois mais je veux aussi essayer et savoir ce que je suis pour toi exactement [Peut-être que j'ai aussi peur parce que c'est de plus en plus dur tous les jours niveau nourriture, j'ai un peu de mal et ça me stresse, mais c'est pas le sujet]. Je veux savoir si tu es prête à me laisser une petite chance de rattraper tous ces mois qui nous ont séparés, si tu accepterais de me laisser une chance de me projeter dans notre avenir. J'ai pleins de rêves, pleins de projets qui surpassent de loin mes peurs de ne pas être « parfait ». J'aimerai te rencontrer, te parler, te regarder sourire, t'entendre rire, connaître ton monde, te raconter tellement d'histoire, partager des souvenirs, écouter des musiques, regarder des films, partager nos passions, t'offrir un cadeau pour noël. J'aimerai vraiment te voir heureuse en me disant que je contribue à ton bonheur. Mais pour ça j'ai besoin que tu me fasses confiance et que tu me donnes cette chance. Si on essaye pas, on ne saura jamais. Je sais que c'est peut-être pas tes priorités, que tu as sûrement des choses qui te bloquent, révulsent, ou que tu as peur d'avoir des regrets vis-à-vis d'autres personnes peut-être (J'en sais absolument rien et je suis pas du tout là pour te faire la moral sur ça, tu parles avec qui tu veux et tu apprécies qui tu veux). Peut-être que tu as peur des réactions de personnes auxquels cas je ferais tout pour que ça reste entre nous. Je veux vraiment faire les efforts nécessaires pour que tu puisses m'accorder une toute petite chance de reprendre là où nos chemins se sont séparés. C'est peut-être un peu redondant, je finis toujours par te le redemander mais jamais de la bonne manière. Je pourrais te dire d’innombrable fois que je t'aime, c'est une chose sûrement devenu évidente, mais je veux aussi prendre soin de toi et avancer avec toi. J'ai besoin de savoir, est-ce que tu m'aimes, est-ce que tu me crois, est-ce que tu me fais confiance et est-ce que on peut envisager une nouvelle chance ? Mais surtout, est-ce que tu le veux ?

En autre, pour faire simple et en utilisant les mots les plus sincères possibles : Voudrais-tu bien sortir avec moi, à nouveau ? 

Ça t'engage à rien d'instantané « IRL », on prendra le temps pour tout. J'ai promis de t'attendre toute ma vie même si tu sortais avec d'autres garçons, parce que jamais je pourrais te détester et t'en vouloir pour quoi que ce soit, je n'y arrive pas ! J'ai un coeur bien trop petit pour accueillir tous les sentiments d'amour que j'ai pour toi alors il y aura jamais de place pour de la rancune :3 ! Je m'arrête ici avant de partir dans des phrases gnangnans blindée de « hihi » et de smiley gays ( e..e ; >3< ; p.q (ect…)).

Je finirai juste avec les mots que j'aimerai te dire en face, avec le plus d'expression possible pour que tu puisses l'entendre comme je le ressens : Je t'aime Sarah. Je veux vivre en pensant à toi chaque jours sans regretter de t'avoir laisser partir. T'es la personne la plus précieuse de ma vie, je pourrais le crier de ma chambre sans cesse jusqu'à ce que tu l'entendes >3< (Mince le smiley gay qui s'invite.).

Allez, je sais que ce sera pas simple à aborder comme sujet alors, ne prend pas la peine de me réponde « Je ne sais pas », on parlera normalement jusqu'à ce que tu saches ! J'éviterai d'être bien trop lourd à ce sujet promis hihi ! 

Bisous, ma Sarah. Ca m'a manqué de pouvoir te parler ainsi de mes sentiments. Prends soin de toi et  n'oublie pas que je suis là si tu as besoin. Merci pour tout ce que tu as fais pour moi ! Sincèrement

[Je veux plus lire que tu as envie de pleurer, que tu vas pas bien, que t'étais en danger, je veux que tu sois sans inquiétudes et que tu puisses penser que quoi que tu fasses, quoi que tu choisisses, quoi que désirs et quoi qu'il arrivera, que ce soit « bon » ou « mauvais » ; « méchant » ou « gentil » moi, je te soutiendrai toujours. Si tu as des soucis, je veux que tu penses à venir m'en parler, je ferais tout pour les balayer. Alors sil te plait, continue de sourire comme tu le fais, t'as un visage adorable]

[J'espère que j'ai su trouver les bons mots pour au moins te réconforter. Au final c'est passé un peu en priorité par rapport à ma demande. Je veux que tu ailles bien ! Et je t'offrirai quand même ce que j'avais prévu quand je pourrais parce que j'étais pas censé raconter tout ça maintenant.] A peluche !